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找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係

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找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係



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  • 《找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無條件的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係》



    「我知道,你已經很努力了。」

    請帶著溫柔的心,去疼惜這樣的自己

    日本人際關係療法首席專家,帶你展開讓人生美好反轉的心靈練習



    ◎別再說「自己很糟糕」,而要說「你辛苦了」。

    ◎「尋找優點」沒有意義,「正視缺陷」才能肯定自己。

    ◎不要創造「另一個自己」,來賺取朋友的數量。

    ◎不必「共鳴」,只要「共存」;不要將「一起行動」賦予「親密」的定義。

    ◎每個人需要的距離都不相同,強求對方「敞開心房」其實是霸凌。......



    每個人都有與生俱來的本質和不同的遭遇經歷,

    都在各自背負的問題與限制中,努力活著、想去愛人,希望過得更好。

    沒有人會毫無理由地看起來不努力,只要認真傾聽,一定都有他無法努力的原因。

    不再被「評價」與「條件」的成見所捆綁,就會看見每個認真活著的身影,

    既然人人都值得這樣的接納與尊重,當然,也包括你自己。



    為什麼「不知道自己想做什麼」?

    為什麼「總是想束縛親近的人」?

    為什麼「難以說不,行動和情緒都受擺布」?

    為什麼「讓工作把自己逼到撐不下去」?

    為什麼「小心翼翼,人際關係還是不順利」?

    為什麼「有人提出不同意見就容易被激怒」?

    這些人際與生活煩惱的根源都在於--自我肯定感。



    「自我肯定感」,是「珍惜自己的一種心情」;不是對「優秀的自己」感到驕傲

    而是對即使受了傷、即使跌跌撞撞,也還是努力活著的自己,抱持尊重與敬意。

    這是我們原本就擁有的能力,卻可能因為各種緣故,而變得低落或受到貶抑。



    之所以無法珍惜自己,不敢展現真實的心意,

    是因為我們常被別人給自己、或自己給自己的「論斷」與「應該」所制約,

    只要不符合這些標準與評價,我們就無法認同自己的價值,

    於是只有偽裝或忍讓、或是反過來防衛性地責難他人,困在被情緒牽絆的牢籠裡。



    然而,找回自我肯定感的最好方法,

    不是「尋找優點」去喜歡自己,而是「正視缺陷」去接受原本的自己;

    而想要「改變對自己的看法」,請從「改變對他人的看法」,無條件地尊重他人做起。



    為什麼「自我肯定」和「尊重他人」有關?

    我們又要如何以「尊重」為關鍵詞,找回失聯的自己、感受溫暖的連結?

    人際關係療法專家水島廣子,透過溫柔療癒的筆觸、反轉常識的視角,

    引領我們循序漸進地探索,看見值得肯定的自己。

    當我們接受所有人「原本的樣子」,尊重彼此需要的過程與距離,

    自由自在地一邊嘗試與犯錯、一邊努力生活,

    就能讓惶惑與不安消失,使人生豁然開朗,也才能建立美好成熟的人際關係。



    【水島醫師的「找回自我肯定感」處方箋】

    ◎太過小心翼翼所造成的人際關係不順利,最常見的原因就是--「小心」的地方並不是對方所要的。如果總是以「我覺得這樣做對方會開心」的「論斷」當成行事標準,就不會注意到「對方實際上需要你做什麼」。



    ◎沉默之所以讓人難受,是因為大家都有「必須說些什麼」的強迫觀念,為了「不想被認為無趣」,只好拚命找話來說。只要能放下「沉默使人尷尬」的「論斷」,留給我們的就是安穩的環境、以及彼此之間安穩的關係。



    ◎偽裝成對方可能喜歡的樣子討好他,乍看像是十分尊重對方,其實這等於一開始就否定了對方「接受別人原本面貌的能力」、也看輕了對方「包容理解的能力」。如果真的尊重對方,就應該以誠相待,不避諱展現真實的自己。















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      陳豐偉 精神科醫師、作家

      周慕姿 心曦心理諮商所所長

      蘇益賢 臨床心理師

      黃之盈 諮商心理師、作家





      專家推薦



      ◎身而為人,就值得被尊重。放下評價、標籤,予人無條件的尊重時,就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。自我肯定並不需要條件;也正因無需條件,它創造出來的安全與信任,反而是最穩定的。水島廣子醫師擅長以生活常見事件為例,再三懇切地叮嚀,透過耐心的練習,自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼,讓生命的恩惠出現。--臨床心理師 蘇益賢



      ◎很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間,在討好別人之前、被評價之後,都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路,當我們自恃比較能承擔、能負荷,而認為負荷不了就會被討厭,這只是跟自己過不去。水島醫師讓我們重拾人與人之間的尊重,或許,我們都該回到「身而為人」的本質,肯定自己原本的樣子,就足以值得被愛。--諮商心理師、作家 黃之盈



      高雄工商融資 讀者佳評



      ◎一般探討自我肯定感的書,總是強迫人要變得更正面,結果經常適得其反,這本書則教我如何珍惜自己,幫助受傷的心好好痊癒。



      ◎這本書讓總是為別人活著的我,終於可以卸下重擔,也感受到久違的溫暖,稍微懂得了如何衡量與他人的距離。



      ◎我看完這本書的第一個感想就是:「終於不用再買書了!」我深深覺得,這本書不只能幫助個人解決煩惱,更擁有能解決所有社會問題的力量。



      ◎這本書救了我。我對母親還是有著深深的憤怒,卻開始覺得,或許自己也可能獲得幸福了。我想把這本書,獻給覺得自己已經走投無路的人們。



      ◎以往「提升自我肯定感」的主流論點,都是先著手解決與自己的關係,但本書建議的方法卻正好相反,水島醫師將我們對人際關係的恐慌剖析得淋漓盡致,也提供許多我從未思考過的角度。



      ◎我總以為維持表面上的和平、壓抑原本的自己,才是成熟的社會人,但讀完這本書,即使前路漫漫,我也想試著在生活中一點一點開始,接受別人與自己「原本的樣子」。













    找回自我肯定感,不再感到人生艱難:放下「應該」與「論斷」,用無3的尊重,接受原本的自己、擁有真誠自在的人際關係

























    • 作者介紹







      水島廣子(Mizushima Hiroko



      精神科醫師,原眾議院議員、人際關係療法專科診所所長、日本態度療癒學會(AHJ;Attitudinal Healing Japan)代表。



      慶應義塾大學醫學院畢業、研究所修畢(醫學博士),曾任職於慶應義塾大學醫學院精神神經科,目前則為該科客座講師,是日本「人際關係治療」領域中首屈一指的權威。2000年6月至2005年8月,以眾議院議員身分積極修正兒童虐待防治法,並致力修正眾多法案。



      著有《大人專用「惱人情緒」處理說明書』》、《打動「難搞的人」心理術》、《獲得「真正自信」的9個步驟》、《如何輕鬆與討厭的人相處》、《如何消除身邊親近之人的攻擊》、《讓憤怒立刻消失的書》、《與所愛的人一起變幸福的55個方法》、《女子的人間關係》等書。



      個人網站:www.hirokom.org







    • 譯者介紹





      車貸試算程式下載 楊詠婷



      輔大大傳系畢,曾任出版社日文編輯,現為專職譯者。



      譯有《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》、《百病起於寒》、《乾薑排寒》 、《卵巢呼吸法》(方舟文化)、《草食男來了:改變未來消費與戀愛市場的新人類》(高寶出版)、《上司的條件》(商周出版)、《東京異聞》(獨步出版)等。E-mail: norikoyang1973@yahoo.co.jp



















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    • 推薦序 放下評價,看見值得肯定的自己 蘇益賢

      推薦序 為何一生都要活在別人的嘴裡? 黃之盈

      前言 找回自我肯定感,讓人生美好反轉 水島廣子



      Lesson 1 我們為什麼要霸凌自己--自我肯定感的重要性與影響力

      你有「自我肯定感低落」的問題嗎?

      【自我肯定感低落實例1】總是想著「像我這種人」......

      【自我肯定感低落實例2】總覺得還不夠努力,無法心疼自己

      【自我肯定感低落實例3】以他人為中心,行動和情緒都受擺布

      【自我肯定感低落實例4】自認應居下位,無法與人親近相處

      【自我肯定感低落實例5】卑微消極的態度,使人厭煩疲累

      【自我肯定感低落實例6】難容異見,常被他人的言行激怒



      Lesson 2 自我肯定,從尊重他人」做起--用無條件的尊重,理解身而為人的本質

      「有條件」的尊重--因為〇〇所以尊敬

      「無條件」的尊重--接受原本的對方

      放下「評價」,會看見另一個世界

      「做不到」的背後,可能有各種原因

      意識到「原因」,就能接受「現實」

      一旦受到尊重,所有人都會改變

      明明有很多朋友,為什麼還是寂寞?

      拋開「論斷」,讓彼此重獲自由



      Lesson 3尊重他人」的五個原則--守護彼此的領域,用心接納與傾聽

      【尊重他人的原則1】讓彼此保有自己的「領域」

      【尊重他人的原則2】以傾聽累積「理解」的時刻

      【尊重他人的原則3】停止想要「改變他人」

      【尊重他人的原則4】說話時,只傳達「我的心情」

      【尊重他人的原則5】不要被「自己的評價」所捆綁



      Lesson 4 如何學會尊重自己--在善待他人的溫柔中,看見自己的努力

      沒有人會討厭善待他人的自己

      你怎麼對別人,別人也會怎麼對你

      「尋找優點」,並沒有任何意義

      糟糕的自己,往往背負著受傷的事實

      當自我肯定感提升,「應該」會變成「想要」

      「正視缺陷」,發現自己擁有的力量



      Lesson 5 建立「真正連結」--深化自我肯定感,擁有真誠自在的人際關係

      「真正的連結」VS.「虛假的連結」

      人際關係良好,心靈就一定健康?

      展現原本的自己,才有真正的連結

      感受尊重,必須有「安全的環境」

      不必「共鳴」,只要「共存」

      靠得太近,無法看清彼此的關係

      無需「同步」,只要理解對方是這樣想的

      坦言以對,只說自己領域內的事

      就因為是家人,更要尊重彼此的領域

      不要將「一起行動」賦予「親密」的定義

      每個人對距離的感覺都不相同

      尊重對方所需要的過程

      「為了你好」,其實是批判與支配

      道歉之後,留給對方反應的自由

      如何說「不」,自我肯定感又會變高?

      彼此尊重,勝過於互相了解

      享受沉默,創造優質的相處時光

      迷惘時,選擇與「應該」相反的選項



      結語 尊重是一種狀態Be,而非作為Do



















    推薦序



    用無條件的自我肯定,找回做自己的勇氣

    臨床心理師 蘇益賢



    英國詩人約翰.多恩(John Donne)曾說:「沒有人是一座孤島,可以自全。」生活就是一段段人際互動的旅程,與人互動創造了許多歡樂,卻也帶來不少痛苦。在我陪伴個案的過程裡,人際困境十分常見,像是:跟人互動時,我該「做自己」嗎?我要愛自己多一點,還是為對方多著想一點?我該如何拿捏人我之間那條看不見的線?這些議題,正與本書的主題「自我肯定感」密切相關。



    「自我肯定」是個容易被誤解的概念。第一次看到這個詞語時,出於直覺,我們可能會解釋為:當某人符合某項「優點或成就」,他就能「讚賞」自己。不過,這當中的兩個元素(其一是「達成某個條件」、其二是「讚賞」),其實都不算是自我肯定。



    其實,自我肯定並不是一種讚賞或自我感覺良好,而是源自於「尊重」;同時,真正的自我肯定必須是「無條件的」。這讓我想起心理治療大師卡爾.羅傑斯(Carl Rogers)的主張--身而為人,就值得被尊重。放下評價、標籤,予人無條件的尊重時,就能帶出更多對自己的好奇、探索與理解。



    在生活中最常見的工作與家庭情境,自我肯定也是個實用的工具。在職場人際關係裡,如何保有自我是常見的難題。當「我」的需求與「團體」衝突時,我該如何抉擇?



    相信我們都曾因團體壓力,而勉強自己做了一些不喜歡的事情。此時,我們常好奇地問遭遇此類煩惱的諮詢者:在選擇「自我」與「團體」時,你考量的點有哪些?仔細盤點後,他們往往會訝異地發現,「替別人想」其實比較容易,特別是在華人文化的脈絡下,維持群體氣氛和諧,往往是我們內心常有的守則。若是用自我肯定的觀點來討論這樣的情境,我們要去做的,並非是否定「替別人想」這件事,而是很公平地一併練習「替自己想」。藉由「同時」看見雙方的需求、並予以尊重後,我們更能做出好的決定。即便幾經思量後,我們還是選擇配合團體行動,但至少在心中,我們也做足了替自己想的部分、尊重了自己的感受,心情上也會舒坦一些。



    下班後回到家裡,家人相處時的親子界線拿捏,也是常見的難題。許多「孩子」即便已是成人,仍感覺受到爸媽的「控制」,難以說出真心話。若以自我肯定的角度切入,我們要提醒家長,自我肯定並不是肯定自己、否決對方。若希望意見被接納,放下預設的身分立場(例如:「我是你爸,聽我的就是。」),對方反而更容易感受到自己的關心,而願意傾聽與接納。對於已經成人的孩子,我們更鼓勵要多多練習無條件地傾聽自己內心真實的感受,並且坦誠地表達;同時也試著理解家長的想法,接納父母的觀點(接納並不表示「贊同」,而是允許對方在這種狀況下,會有那樣的想法)。雙方都巧妙地以自我肯定各退一小步,更有可能在兩種觀點中找到平衡點。



    自我肯定是需要練習的。特別是在成長過程中,我們常把「評價」與「尊重」綁在一起,「達成某某後(如考到九十分),我才會被愛、被尊重」,這樣的想法會促使我們努力上進,卻也使我們忘記如何擁抱自己。因此,長大後的我們需要花點力氣來重新理解,自我肯定並不需要條件;也正是因為無需條件,它創造出來的安全與信任,反而是最穩定的。



    水島廣子醫師擅長以生活常見事件為素材,引導讀者理解在各種處境下自我肯定的重要性與實踐方法。她就像是一位有耐心的長者,在旁一而再、再而三,始終懇切的叮嚀,這種耐心正是培養自我肯定感的關鍵。所以,這本好讀易懂的書可能需要不只一次以上的閱讀,尤其是當我們在人生中遭遇不順遂,開始否定自己、懷疑他人,正是再次閱讀的時機。



    閱讀過程中,除了理解作者想表達的概念,我們也可以試著一邊對應到自己的生活經驗。透過這樣的過程,這些新的想法與觀點更有可能內化成我們的一部分。在未來面對壓力與挑戰時,若我們可以自發性地告訴自己:「即便面對這樣的狀況,我可以先放下對自己與他人的批判,試著理解、接納並尊重彼此感受之後,再來處理事情。」這或許就是自我肯定感已經養成的時刻。



    書末有段話是:「體認所有活在這個地球上的人事物,全都屬於生命的恩惠。」這種終極的尊重與自我肯定,聽起來或許有些不可思議,但透過耐心的練習,自我肯定確實能打開我們看待自己、他人與世界的另一雙眼,讓生命的恩惠出現。誠摯推薦這本溫暖的書給大家!



    推薦序



    為何一生都要活在別人的嘴裡?

    諮商心理師、作家 黃之盈



    看著這本書的同時,我想起一位朋友,他做什麼都害怕做錯,常揣摩別人的想法,他認為這樣很聰明,他的人生終極目標就是把身邊的人都照顧得舒舒服服的。於是,他像是蒐集成功掌聲的集點者,弄得自己很忙;他常掛著笑容,事實卻不然,他表現的快樂,是因為想讓身邊的人開心,但問他真的開心嗎?他說他不知道。



    你是個演員嗎?



    你是否也想起身邊的誰,他們常說自己存在的意義就是「讓身邊的人開心」,可是當他不開心的時候,卻沒有人知道,而他也因為沒有人知道,就覺得自己也不應該知道,最後又怨懟別人都不懂。



    當然,這類型的人是無法自我肯定的。為什麼呢?



    因為他刻意壓抑自己、察言觀色,努力保持圓融以打入人群,這些做法不只是因為想獲得良好的評價,還可能是害怕看見別人對他漠然的眼光、害怕家人覺得他不懂事、更害怕另一半對他失望等......所以當自己的聲音和感受從內心浮起,他就趕緊掩藏起來。



    藏久了,就不知道自己是誰了。



    「我很理性,感性只是敗壞行事的東西......」當一個把無法接受原本的自己,歸因於是出自理性,就像是給了自己一枚榮譽勳章,將來自心底的感受打上大大的叉!他一方面努力想與大家融洽交好,卻也默默怪罪別人很自私,想要別人覺得他很有大愛,標榜像他這樣才是美德!然而,「與自己失聯」的人,是無法與別人真正有所連結的。



    你知道嗎?原本的你就很可愛



    水島廣子醫師在書中點出許多人的問題,我們常常卡在「比較、應該、我要做到什麼程度才有資格......」的狀態,一旦原本要提升自己的話語變得不管用時,就會變成自我打擊。也許,我們都該重新回到「身而為人」的本質,肯定你原本的樣子,就足以值得被愛。



    很喜歡書中的字裡行間撐出許多心理空間,在討好別人之前、被評價之後,都想想我們可以用什麼姿態回應。每個人都有他的成長道路,當我們自恃比較能承擔、比較能負荷,而且認為負荷不了就會被人討厭,這只是跟自己過不去。這本書讓我們重拾人與人之間的尊重,運用這份心靈練習,我們將得以與自己、與身邊的人們重新接線,找回自己與他人真誠自在的連結姿態。



    前言



    找回自我肯定感,讓人生美好反轉

    水島廣子



    總是想著「像我這種人......」



    總是沮喪自己為什麼不能像「○○○」一樣。



    總是認為不會有人喜歡自己。



    就算再怎麼努力,也還是覺得不夠。



    無法心疼自己。



    覺得誰都不重視自己,總是心懷不滿。



    無法說「NO」。



    總是覺得只有自己格格不入。......



    這些人,都擁有共通的問題,那就是「自我肯定感」。



    我之後會在書中詳細說明,目前請大家先簡單地這樣理解--



    「自我肯定感」,就是「珍惜自己的一種心情」。



    自我肯定感,會對我們的各種行為產生影響。



    例如,自我肯定感低落的人,就有不少「總是以他人為優先」。



    當自己與他人意見不同,他們總是率先退讓,說自己「沒關係」。



    因為無法拒絕別人的請求,所以總是把自己弄得遍體麟傷。



    因為不敢主張自己的喜好,所以總是附和別人的喜好。



    這些行為的根源,全都是出於自我肯定感的低落。



    這樣的人認為自己的價值比別人低下,因此會忽視自己的意見、處境、身體狀況及喜好。



    不過,就算知道這一點,於是努力逼自己&am

















    自我肯定感低落 實例6

    難容異見,常被他人的言行激怒




    一個人攻擊他人的背後,其實也隱藏著自我肯定感低落的因素。



    歸根究柢,人為什麼會去攻擊他人呢?



    攻擊,是動物感受到威脅時的反應模式。包括人類在內,每當動物感受到威脅時,就會引發「戰鬥或逃跑反應」(fight or flight response),如果能逃跑就逃跑,逃不了就戰鬥。而後者即會引發「攻擊」。



    一般來說,逃跑比較輕鬆,也更為合理。即使是熊這樣的猛獸,只要未與人類狹路相逢,也寧可事先遠遠避開(「驅熊鈴」就是為了讓熊提前發現人類這個威脅而發明的)。



    但就人類來說,一般都認為身而為人必須在意社會的眼光,因此不能一直逃避。既然無法逃避,那就只能攻擊了,所以我們身邊才會頻繁地出現各種攻擊或反擊的行為。



    這裡要請大家重新理解的是——「攻擊是受到威脅時的反應」。



    當人感覺到自己「被攻擊了」或「看似要被攻擊了」,這種危機感就會使其加以反制、展開攻擊。



    然而,每個人會感受到威脅的事物各有不同,特別是在人際關係的脈絡中,一個人所感受到的威脅,都反映出了自己的人生。



    例╱有人與我意見相左時,朋友卻說「其實對方的話也有道理」,真的很讓人生氣。



    通常,若是在自我言行都被否定的逆境中成長,這樣的人最難接受多元互異的意見。每個人原本就被允許持有各種觀點,但這種人一旦遇到想法不同的人,就很容易覺得「自己被否定了」。



    這樣的反應很正常,畢竟在一切想法都被否定的狀態下長大,就等於每天在被告知——「你說的都是錯的」。在這裡,只有一個「絕對正確」的答案,除此之外都是錯的(但實際狀況明明是,有各種意見羅列並陳才是「正確」的)。



    所以,當他們長大之後,要是發現有人與自己意見相左,就會有被否定的感覺。對他們而言,如果不攻擊對方、宣示「他錯了!」,就等於承認錯的是自己。也因此,在前面的例子裡,當朋友表示能理解與他意見對立的人時,他才會覺得自己被「背叛」了。



    對於一路被否定著長大的人來說,「別人單純的某項意見」就等於是威脅。他們的自我肯定感可以說是十分低落。



    自我肯定感夠高的人,能認知到「這只是自己的意見,別人要怎麼想是別人的事」;遇到心胸狹窄的人也能明白,「這個人無法理解有些人真的活得很辛苦,才會說出這種話,這也是其來有自」。









    編/譯者:楊詠婷
    語言:中文繁體
    規格:平裝
    分級:普級
    開數:14.8*21
    頁數:208

    出版地:台灣













    商品訊息簡述:








    • 作者:水島廣子

      追蹤







    • 譯者:楊詠婷








    • 出版社:方舟文化

      出版社追蹤

      功能說明





    • 出版日:2017/7/26








    • ISBN:9789869395595




    • 語言:中文繁體




    • 適讀年齡:全齡適讀








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    在北京,租客平均換房時間為11個月,大部分在8到14個月之間,這意味著,北漂族平均一年左右就需搬一次家。

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    5年搬了10次家

    位於北京西北五環外的唐家嶺村,曾經居住著上萬名在京務工的大學畢業生,據媒體報道,當年唐家嶺的本村居民只有約3000人,卻居住著4萬到5萬人,幾乎全是落腳在合法或違法建築內的大學畢業生。

    河南人吳偉正2010年春天趕上當時啟動的唐家嶺地區整體騰退改造工程,做起了搬家生意。那一天,他剛剛24歲,和現在很多立志在北京幹出一番事業的年輕人同齡。七年來,他從幫80後搬家,到為90後服務,如今已年過三十,而那些需要他搬家的人,卻永遠停留在20多歲。

    吳偉告訴中新網記者,『我一般夏天比較忙,那是大學生剛畢業的時間節點,換房、搬家的需求量大。』

    吉林人李潔敏於2012年夏天結束了她的大學生活,決定來北京尋找工作機會。最初,她選擇租住在北三環外的一間10平方公尺房裡,另有兩人一起合租,那時她的租金是600元(以人民幣計算,以下同)。去年11月20日,她在微博上紀念自己北漂生活的第10次搬家,她表示,『酸甜苦辣的搬家經歷讓我變成大力士,讓生活變的堅硬。』

    李潔敏對中新網記者說,她的房租從600元變成了現在的3000元,住宿條件得到一些改善,5年來,她搬家的原因不外乎工作變動和收入增加。

    而吳偉從他所遇到過的北漂族中觀察發現,房東和仲介的問題,甚至小倆口鬧分手,都可能造成他們頻繁的搬家,他透露,『也有人最終買了房,終於結束了租房的生活。』

    遭遇黑仲介

    但是,大多數人還是以租客的身份,不斷在北京城裡遷徙。

    某租房網站發布的一份北京租房報告顯示,在北京的常住人口中,選擇租房的比例將近37%,租客年齡在20到30歲之間的居多,平均每11個月換一次房,大部分在8到14個月之間,『穩居』已經成為很多租客的奢望。

    當李潔敏已對搬家游刃有餘的時候,2016年初,90後的張博才剛剛來到北京。他的老家在山西太原,到北京最快的一班高鐵列車只需2小時32分鐘,而他所經歷過的一次地鐵搬家—從位於北五環外的平西府到東五環外的雙橋,花了他近兩個小時。

    『那次是我自己搬的,沒有找搬家師傅,剛來北京不久,東西還比較少,就和其他三個同學一人背一個包,上了地鐵,路程比較遠,還挺辛苦的。』他說。

    但張博沒想到的是,在他剛搬進雙橋附近不到三個月,房租連續跳漲了兩次。

    他告訴中新網記者,『當初簽了合同,每個月房租800元,押一付二,我一次性交了2400元,大概住了一個多月後,仲介說要漲50元房租,為了息事寧人,我都交了,大概到了第三個月,仲介又說要漲管理費。』

    張博了解到這家仲介公司沒有營業執照後,才意識到自己遭遇了所謂的『黑仲介』。白天要工作,晚上還要和仲介扯皮,這讓他感到身心俱疲。

    今年年初,他終於搬離雙橋,和同學一起又住到了北五環外的史各莊鄉,一個和當年的唐家嶺地區類似的城中村,在張博的描述中,那裡『人多而雜』。

    『北京是大城市,工作機會多,我還年輕,想出來闖一闖,不希望等老了再後悔。』張博道出了很多北漂族的心聲,他在微博上發出一段自己拍的搬家影片,他和三個同學坐在一輛小貨車上,沒有頂棚,和所有行李在一起。

    他說,『北漂堅持一年,能說你是試一試;堅持兩年,闖蕩闖蕩;堅持三年,小伙子不錯;堅持五年,可能收入還行;越堅持,也許會越幸運……』

    燕郊某居民樓。





    在北京,租客平均換房時間為11個月,大部分在8到14個月之間,這意味著,北漂族平均一年左右就需搬一次家。

    根據新華網報導,房租上漲、仲介費難退回、東西太多不得不扔,每搬一次家,總有新的挑戰擺在漂族的面前,但不管搬了多少次家,一年、兩年,甚至十年後的今天,很多人仍然選擇堅守。

    5年搬了10次家

    位於北京西北五環外的唐家嶺村,曾經居住著上萬名在京務工的大學畢業生,據媒體報道,當年唐家嶺的本村居民只有約3000人,卻居住著4萬到5萬人,幾乎全是落腳在合法或違法建築內的大學畢業生。

    河南人吳偉正2010年春天趕上當時啟動的唐家嶺地區整體騰退改造工程,做起了搬家生意。那一天,他剛剛24歲,和現在很多立志在北京幹出一番事業的年輕人同齡。七年來,他從幫80後搬家,到為90後服務,如今已年過三十,而那些需要他搬家的人,卻永遠停留在20多歲。

    吳偉告訴中新網記者,『我一般夏天比較忙,那是大學生剛畢業的時間節點,換房、搬家的需求量大。』

    吉林人李潔敏於2012年夏天結束了她的大學生活,決定來北京尋找工作機會。最初,她選擇租住在北三環外的一間10平方公尺房裡,另有兩人一起合租,那時她的租金是600元(以人民幣計算,以下同)。去年11月20日,她在微博上紀念自己北漂生活的第10次搬家,她表示,『酸甜苦辣的搬家經歷讓我變成大力士,讓生活變的堅硬。』

    李潔敏對中新網記者說,她的房租從600元變成了現在的3000元,住宿條件得到一些改善,5年來,她搬家的原因不外乎工作變動和收入增加。

    而吳偉從他所遇到過的北漂族中觀察發現,房東和仲介的問題,甚至小倆口鬧分手,都可能造成他們頻繁的搬家,他透露,『也有人最終買了房,終於結束了租房的生活。』

    遭遇黑仲介

    但是,大多數人還是以租客的身份,不斷在北京城裡遷徙。

    某租房網站發布的一份北京租房報告顯示,在北京的常住人口中,選擇租房的比例將近37%,租客年齡在20到30歲之間的居多,平均每11個月換一次房,大部分在8到14個月之間,『穩居』已經成為很多租客的奢望。

    當李潔敏已對搬家游刃有餘的時候,2016年初,90後的張博才剛剛來到北京。他的老家在山西太原,到北京最快的一班高鐵列車只需2小時32分鐘,而他所經歷過的一次地鐵搬家—從位於北五環外的平西府到東五環外的雙橋,花了他近兩個小時。

    『那次是我自己搬的,沒有找搬家師傅,剛來北京不久,東西還比較少,就和其他三個同學一人背一個包,上了地鐵,路程比較遠,還挺辛苦的。』他說。

    但張博沒想到的是,在他剛搬進雙橋附近不到三個月,房租連續跳漲了兩次。

    他告訴中新網記者,『當初簽了合同,每個月房租800元,押一付二,我一次性交了2400元,大概住了一個多月後,仲介說要漲50元房租,為了息事寧人,我都交了,大概到了第三個月,仲介又說要漲管理費。』

    張博了解到這家仲介公司沒有營業執照後,才意識到自己遭遇了所謂的『黑仲介』。白天要工作,晚上還要和仲介扯皮,這讓他感到身心俱疲。

    今年年初,他終於搬離雙橋,和同學一起又住到了北五環外的史各莊鄉,一個和當年的唐家嶺地區類似的城中村,在張博的描述中,那裡『人多而雜』。

    『北京是大城市,工作機會多,我還年輕,想出來闖一闖,不希望等老了再後悔。』張博道出了很多北漂族的心聲,他在微博上發出一段自己拍的搬家影片,他和三個同學坐在一輛小貨車上,沒有頂棚,和所有行李在一起。

    他說,『北漂堅持一年,能說你是試一試;堅持兩年,闖蕩闖蕩;堅持三年,小伙子不錯;堅持五年,可能收入還行;越堅持,也許會越幸運……』

    燕郊某居民樓。





    在北京,租客平均換房時間為11個月,大部分在8到14個月之間,這意味著,北漂族平均一年左右就需搬一次家。

    根據新華網報導,房租上漲、仲介費難退回、東西太多不得不扔,每搬一次家,總有新的挑戰擺在漂族的面前,但不管搬了多少次家,一年、兩年,甚至十年後的今天,很多人仍然選擇堅守。

    5年搬了10次家

    位於北京西北五環外的唐家嶺村,曾經居住著上萬名在京務工的大學畢業生,據媒體報道,當年唐家嶺的本村居民只有約3000人,卻居住著4萬到5萬人,幾乎全是落腳在合法或違法建築內的大學畢業生。

    河南人吳偉正2010年春天趕上當時啟動的唐家嶺地區整體騰退改造工程,做起了搬家生意。那一天,他剛剛24歲,和現在很多立志在北京幹出一番事業的年輕人同齡。七年來,他從幫80後搬家,到為90後服務,如今已年過三十,而那些需要他搬家的人,卻永遠停留在20多歲。

    吳偉告訴中新網記者,『我一般夏天比較忙,那是大學生剛畢業的時間節點,換房、搬家的需求量大。』

    吉林人李潔敏於2012年夏天結束了她的大學生活,決定來北京尋找工作機會。最初,她選擇租住在北三環外的一間10平方公尺房裡,另有兩人一起合租,那時她的租金是600元(以人民幣計算,以下同)。去年11月20日,她在微博上紀念自己北漂生活的第10次搬家,她表示,『酸甜苦辣的搬家經歷讓我變成大力士,讓生活變的堅硬。』

    李潔敏對中新網記者說,她的房租從600元變成了現在的3000元,住宿條件得到一些改善,5年來,她搬家的原因不外乎工作變動和收入增加。

    而吳偉從他所遇到過的北漂族中觀察發現,房東和仲介的問題,甚至小倆口鬧分手,都可能造成他們頻繁的搬家,他透露,『也有人最終買了房,終於結束了租房的生活。』

    遭遇黑仲介

    但是,大多數人還是以租客的身份,不斷在北京城裡遷徙。

    某租房網站發布的一份北京租房報告顯示,在北京的常住人口中,選擇租房的比例將近37%,租客年齡在20到30歲之間的居多,平均每11個月換一次房,大部分在8到14個月之間,『穩居』已經成為很多租客的奢望。

    當李潔敏已對搬家游刃有餘的時候,2016年初,90後的張博才剛剛來到北京。他的老家在山西太原,到北京最快的一班高鐵列車只需2小時32分鐘,而他所經歷過的一次地鐵搬家—從位於北五環外的平西府到東五環外的雙橋,花了他近兩個小時。

    『那次是我自己搬的,沒有找搬家師傅,剛來北京不久,東西還比較少,就和其他三個同學一人背一個包,上了地鐵,路程比較遠,還挺辛苦的。』他說。

    但張博沒想到的是,在他剛搬進雙橋附近不到三個月,房租連續跳漲了兩次。

    他告訴中新網記者,『當初簽了合同,每個月房租800元,押一付二,我一次性交了2400元,大概住了一個多月後,仲介說要漲50元房租,為了息事寧人,我都交了,大概到了第三個月,仲介又說要漲管理費。』

    張博了解到這家仲介公司沒有營業執照後,才意識到自己遭遇了所謂的『黑仲介』。白天要工作,晚上還要和仲介扯皮,這讓他感到身心俱疲。

    今年年初,他終於搬離雙橋,和同學一起又住到了北五環外的史各莊鄉,一個和當年的唐家嶺地區類似的城中村,在張博的描述中,那裡『人多而土地抵押借款雜』。

    『北京是大城市,工作機會多,我還年輕,想出來闖一闖,不希望等老了再後悔。』張博道出了很多北漂族的心聲,他在微博上發出一段自己拍的搬家影片,他和三個同學坐在一輛小貨車上,沒有頂棚,和所有行李在一起。

    他說,『北漂堅持一年,能說你是試一試;堅持兩年,闖蕩闖蕩;堅持三年,小伙子不錯;堅持五年,可能收入還行;越堅持,也許會越幸運……』

    燕郊某居民樓。


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